ЧТО-ТО МЕШАЕТ ЖИТЬ ХОРОШО

Я давно думаю над статьей о том, с чем приходят ко мне клиенты. Все они приходят с разными запросами, но иногда в наших встречах проскальзывает одна и та же тема. Если постараться ее обозначить общими словами и коротко, то звучит она примерно следующим образом:  мне что-то мешает быть успешной, быть здоровым, не вступать в зависимые отношения,  достигать своих целей, быть счастливым.

 

Кто-то отвлекает себя ленью в процессе развития, кто-то тормозит себя в карьерном росте, кто-то напрямую занимается саморазрушением, употребляя алкоголь и наркотики, кто-то подавляет себя с помощью партнера, кто-то более изящно нападает на себя 24 часа в сутки 7 дней в неделю самостоятельно, справляясь без дополнительных веществ и других людей. Итог один - мне что-то мешает жить хорошо, а иногда и просто мешает жить.

 

В результате появляются страхи, фобии, депрессии, постоянная  усталость, утрата смысла жить и все это дополняет социальная изоляция. Симптомы ухудшения ситуации могут быть разными, вплоть до телесных проявлений: тяжесть в груди, тахикардия, бессонница, бронхиальная астма, язва желудка, боль в суставах, шее, скачки давления, резкое повышение/снижение веса. Тело будет использовать любой подходящий орган, а точнее самый уязвимый на данный момент, чтобы обратить ваше внимание на то, что время пришло, и пора что-то менять, потому что «то, что мешает жить» достигло своей критической массы.

 

Исследуя хитросплетения запросов, приведших человека в кабинет, периодически звучат формулировки типа: «если я буду сам – то я огорчу любимую маму, стану причиной ее расстройства, а значит, буду очень и очень плохим!». Эту вину невозможно перенести. Страх, что мама уйдет и  перестанет меня любить – парализует насмерть. Потому что я умру без тебя, мама. Потому что я младенец. Поэтому я не буду расстраивать тебя и сделаю так, как ты хочешь, а свое «хочу» спрячу подальше, желательно не только от тебя, но и от самого себя, чтобы не мучиться. Я буду послушной и  пойду за тобой, а не за собой. И ты будешь рада, и я буду рада, что ты рада. А потом я забуду об этом, и буду просто радоваться ходить за тобой, и если вдруг представится возможность пойти за собой – я буду ее избегать и всячески останавливать себя от этого, чтобы ни в коем случае не рисковать нашим с тобой счастьем, моим с тобой счастьем.

 

Правда ты уже далеко, но я все равно рисковать не буду, да уже и не помню как это.  И дело уже давно не в том, что хотела мама, да и не в маме вовсе. Реальная мама давно живет в Саратове/Архангельске/Урюпинске, маринует грибы и не всегда отважится спросить как у меня дела. Но паттерн отношений, тех самых важных и  и самых "счастливых" сохранился.

 

Жить мне становится все сложнее, потому что мир большой и в нем столько возможностей. И я должен отказаться от каждой, потому что многие из них похожи на то, чтобы «пойти за собой», а это опасно. В какой-то момент мне приходится отказаться не просто от того, чтобы жить как я хочу, т. е. хорошо для меня, а чтобы просто жить.

 

Когда мы встречаем такой поворот событий в терапии, это всегда вызывает грусть. Грусть о прожитых годах и не пережитом удовольствии и радости быть собой, быть свободным и любимым одновременно. Грусть о том, что я до сих пор могу не знать, как достигать того, что важно именно мне и чувствовать поддержку близких и любимых людей, даже если им это не очень нравится. Как, пережив неудачу – получить объятия и приободрения на  еще одну попытку, вместо язвительного: «я же тебе говорила, не стоило и пытаться».И самая главная боль о том, что уже много лет все это я продолжаю делать сам.

 

Ни один человек на земле не способен остановить и напасть на меня так, как я могу это сделать. Потому что они не видят движения моей души, мои желания и страхи, мои надежды и отчаяния,  а  я - вижу. И я знаю, как и куда и сколько нужно приложить сил, чтобы эффективно отстранить себя от своей природы и удержать себя от жизни. Потому что я помню свое счастье быть с тобой и быть любимым тобой, и совершенно не знаю счастья быть собой и быть любимым собой.

 

С этого начинает путь к себе. Путь долгий и трудный, но я не видела ни одного человека, который бы пожалел, что вступил на него.

Понравились статья?

Нажмите на кнопочки социальных сетей и делитесь с друзьями.